Um tanto Milton, pois Nascimento já sou...

Outro Lugar - Milton Nascimento

San Vicente - Milton Nascimento

Maria Maria - Milton Nascimento

Sei lá...

...mas acho que estou tendo algum tipo de efeito colateral com o Cloridrato de Sertralina, além da minha ansiedade parecer maior, estou tendo coceiras sem parar!

A ansiedade me mata aos poucos, o pior é que não sei o por que estar ansiosa, acordo a noite sentindo cosquinhas no estômago sem saber o por que! Levanto com as mesmas cosegas, vou trabalhar com elas, como, estudo e elas persistem e não consigo esquecê-las, isso atrapalha meu rendimento e ainda mais minha aparência, pois fico o tempo todo com aquela cara de preocupação, pois esta sensação no estômago nos deixa com as sombrancelhas verticais.

Tremo, procuro saber o por que estou ansiosa, mas nada me convence, tremo, tremo, me irrito, tremo, penso. Estou em constante desconforto... Talvez seja o remédio? Não sei. Tô esquisita, muito estranha, não pareço eu, ou melhor, estou pior que eu mesma!

Minha vontade mesmo...

...agora é de desistir de tudo, e seguir com somente uma coisa no coração, a minha mãe e nada mais! Muitas decepções, tristezas, agressões à minha alma e ao meu coração me fazem desistir, a dor física não me incomoda tanto, mas a que as palavras causaram dói muito, mas muito mais.

Tudo que faço é errado, mesmo querendo fazer o melhor, mesmo quando indesejavelmente faço para agradar os que estão precisando deste agrado, e para que? Não ser reconhecida e além disso ser decepcionada? E quem se importa? Ninguém! Por mais que os outros ajudem a única pessoa que REALMENTE se importa é minha mãe, a mãe que nunca foi feliz e sempre agredida por todos, pisada e descartada por aqueles que ela tanto fez. Vontade de esquecer as coisas que vivi, as contas que fiz e deixar tudo aí para um nome sujo, não vou precisar dele mesmo! Esquecer da força que fiz para ser feliz e esquecer que esta possibilidade existe. Sumir e tentar sobreviver.

Só não vou pela MINHA MÃE! Minha dádiva, minha luz, meu amor, minha vida, minha riqueza... A única que merece meu amor!

Obrigada mãe, Deus dará a ti TUDO, TUDO que mereces! TE AMO

Minhas pernas cansadas...

Hoje fiquei a pé pra fazer tudo, minha moto sofreu um acidente! rs Andei até a auto-escola, fiz aula dupla de baliza! UFA! e fui trabalhar a pé! Meu Deus! Que vida é essa! Minhas pernas estão latejando da coxa até os pés! A culpa é do meu sedentarismo que eu insisto em praticar... Aff, praticar sedentarismo, essa é boa! kkkk

Hoje estou melhor, a caminhada faz bem, meu pai viajou e ficará o dia todo fora, já é um BOMMM descanso do stress, a moto já foi pro conserto, e minha fatura do cartão de crédito chegou bem menor do que eu esperava, acho que a natureza estava com dó demim e resolveu me dar uma ajudinha! Estou prestes a comer meu prato favorito, e acordei com ligeiras lambidinhas da orelha do pequeno Pupy me desejando Bom Dia! E literalmente foi um BOM DIA DE CÃO, mas não na prática! rsrs

É BOM ESTAR BEM!

Só preciso parar de temer o dia de amanhã para que ele mantenha-se como o de hoje!

Ouvidos que falam e boca que escuta...

Faço tudo ao contrário!

Ao precisar desabafar me tranco e na necessidade de me manter em silêncio eu venho a explodir! O que eu faço!?

Estou ouvindo com a boca e falando com os ouvidos...aiii... que difícil!

A cada um minuto eu suspiro de dor no peito, a cada um segundo eu respiro fundo para buscar um ar que parece fazer dez anos que não passa pelas minhas narinas....

Angústia, tristeza, fadiga, desgosto... quanto desgosto! Ai o que eu faço Senhor Deus!?

Vontade de sumir como se isso fosse resolver meus problemas, o pior é que não vai! Ou seja, a única solução que encontro para meus problemas é descartada por mim mesma por perceber que ela deixa de ser solução para ser somada à confusão...

Credo! Credo! Credo! Socorroooo que coisa ruim, que coisa ruim...

Preciso de luz, preciso de força já que para chorar não tenho lágrimas, para gritar não tenho voz, para persistir não tenho fé, para continuar enfrentando não tenho membros, para resolver pacificamente sou incapaz, para resolver agressivamente sou mais incapaz ainda... Não sei, não quero mais, não sei, até quando isso vai durar?... Não aguento mais ninguem, mais lugar nenhum, mais palavra alguma, nem mesmo me expressar! Tô cansada de falar sozinha, de ouvir sozinha... De falar quando não se deve e não ouvir quando deveria, de não falar quando devo e de ouvir quando injusto seria...

Pode ser que um dia esses meu textos venham a dar um livro... porém, quando este existir quero estar cega para que seje impossível  lê-lo.

"Me ajude Senhor, a florir também, desabrochar a esperança, o perdão, a verdade, a renúncia e o amor"

Fariseu!

Ele age como os Fariseus, até tem Deus nos lábios, mas não no coração. De que vale andar com um broche de nossa senhora do lado direito do peito, enquanto age feito o inimigo, desgostoso da vida, das pessoas, das coisas, das situações, destruindo o dia, a semana a vida dos que estão mais próximos dele. Que coisa triste e horrorosa, infeliz dele... Desconforto, é isso que ele causa na gente, em mim. Expurga a desgraça o tempo todo, aos palavrões, às caretas, às grosserias, arrogância, raiva e ódio... Credo! Quanto amis eu rezo mais assombração aparece! E novamente eu peço Senhor, que essa minha vontade de ir embora, se transforme na calma e na paz que eu mereço.

Senhor me proteja, me dê forças, afasta de mim os espíriots oportunistas e infelizes para que não se aproveitem dessa minha fraqueza...

Me ajude a viver, a viver feliz, a Ti sempre acompanharei!

MUSIC PAINTING

Que vontade!

De sair andando, parando, conhecendo pessoas de outras culturas, experimentando novos sabores, ouvindo novas canções, praticando novas atividades, rindo com novos sorrisos, vibrando com novos prazeres, gozando de novos espaços, assistindo à novas situações e respirando à novas sensações... cantando, assobiando, observando, respirando fundo a passos largos e lentos, sorrindo por nada, sorrindo de tudo... aprendendo novas línguas, vestindo outras roupas, sozinha, louca, maluca, pirada de tanto possuir a vida, bêbada de tanto beber da liberdade, dopada de tanto cheirar ar puro, cega de tanto olhar pro alto! Mas com apenas um objeto... o de voltar!

Cloridrato de Sertralina

Agora mais essa!

Tomar 1 comprimido pela manhã por 2 meses, retorno após 30 dias.

Aff!

Eu com 20 anos de idade tomando calmante

Ai, ai... mas não adianta ficar me cobrando, pois é devido ao excesso de cobrança que fico nervosa e que meu corpo padesse... ou seja, foi a cobrança que me remeteu ao psiquiatra.

Mas no fundo eu gosto... me faz bem, mas eu gostaria que eu mesma me fizesse bem e não o Cloridrato de Sertralina

Paciência né?!

Cores, sonhos e amores...

Gosto de chocolate, de café, de literatura brasileira, de música, de música de novo, de flores, de girassóis, de arte, artesanato, gosto de pensar, flutuar, gosto de borboletas, de linhas e agulhas, gosto e paçoquinha, de cahorro, do meu cachorro, gosto de rosa, azul, verde e de amarelo... ah o amarelo! Gosto de verduras, de carinho, de estampas, de suco de laranja com acerola, música, de oração, das coisas do coração, de fotografia, de culturas, de loucuras...

Gosto de amor, gosto do meu amor...

Mais um GRANDE dia...

Estou construindo... agora será assim, um por vez! Se Deus quiser!

Este será um GRANDE dia!

"Ando devagar por que já tive pressa e levo este sorriso por que já chorei de mais"